Παθητικά επιθετικός? Αυτό είναι για σένα
Υπάρχουν πολλοί τρόποι που μπορούμε να ανταποκριθούμε στη σύγκρουση. Μπορούμε να το αντιμετωπίσουμε κατευθείαν και να πούμε αυτό που νιώθουμε, ή μπορούμε να παρακάμψουμε το ζήτημα και να κρατήσουμε τα συναισθήματά μας.
Η αντίδρασή μου για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου ήταν να διατηρήσω τα πραγματικά μου συναισθήματα στο εσωτερικό. Δεν λειτούργησε τόσο καλά. Ανακάλυψα αναπόφευκτα πώς ένιωθα πραγματικά με κάποιον υποτιμημένο τρόπο, όπως ο σαρκασμός, το γύρισμα των ματιών μου ή απλά λέγοντας,Όχι, φυσικά δεν υπάρχει τίποτα λάθος, είμαι καλάσε έναν τόνο που το έκανε σαφές τίποτα δεν ήταν σωστό. Ακούγεται πολύ άσχημο, έτσι;
Οι Jody E. Long, Nicholas J.Long και Signe Whitson έχουν μελετήσει την παθητική επιθετικότητα. Στο βιβλίο του 2008 Το θυμωμένο χαμόγελο: Η ψυχολογία της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς σε οικογένειες, σχολεία και χώρους εργασίας, Το ορίζουν ως έναν εσκεμμένο και καλυμμένο τρόπο έκφρασης κρυφών συναισθημάτων θυμού. Ιατρικό Κέντρο NYU ορίζει ένα παθητικό-επιθετικό άτομο ως κάποιος που «φαίνεται να συμμορφώνεται ή να ενεργεί κατάλληλα, αλλά στην πραγματικότητα συμπεριφέρεται αρνητικά και παθητικά αντιστέκεται».
Αν και υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα παθητικής επιθετικότητας , είναι πιθανό ότι ήμασταν στο προσκήνιο ενός παθητικού επιθετικού ατόμου ή ότι εμείς οι ίδιοι έχουμε επιδείξει αυτήν τη συμπεριφορά σε κάποιο σημείο ή άλλο. Και γνωρίζουμε ότι είναι μη παραγωγικό και άβολο για όλα τα εμπλεκόμενα μέρη. Πώς μπορούν λοιπόν αυτοί με τάση παθητικής επιθετικότητας να μάθουν να αποκρίνονται διαφορετικά στις συγκρούσεις; Διαβάστε παρακάτω για να μάθετε.
Αναγνωρίστε τη Συμπεριφορά
Ο καλύτερος τρόπος για να χτυπήσετε αυτήν τη συμπεριφορά είναι να γνωρίσετε όταν αντιδράτε με έναν παθητικό επιθετικό τρόπο. Κανονικά, αυτό το είδος συμπεριφοράς προέρχεται από ένα επιθυμία να ευχαριστήσω άλλους ανθρώπους. Προσπαθείτε να αποφύγετε τις συγκρούσεις, να μην κάνετε ταραχές και να δείχνετε αυτοπεποίθηση ή φοβάστε να απορριφθείτε ή να επικρίνετε. Έτσι, αντί να κοινοποιείτε ειλικρινά τη διαφωνία ή τη δυσαρέσκεια σας, το μεταδίδετε μέσω κοινών παθητικών επιθετικών συμπεριφορών, όπως σαρκασμός, κουτσομπολιό, δίνοντας σε κάποιον τη σιωπηλή μεταχείριση, καθυστέρηση ή διακοπή. Προς το παρόν, αυτή η προσέγγιση αισθάνεται ευκολότερη από ό, τι είναι εκ των προτέρων, αλλά συχνά σε κάνει να συναντήσεις ως πικρό, κρύο, δύσκολο, χειραγωγημένο ή / και αίσθημα ευαισθησίας. «Το να είσαι άμεσος είναι λιγότερο συγκεχυμένο και επιτρέπει έναν ενθαρρυντικό διάλογο παρά να απογοητεύεις τις αποσυνδέσεις», δήλωσε η ψυχοθεραπευτής της Νέας Υόρκης, Susan Solomon στο τηλέφωνο.
Δώστε προσοχή στον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνεστε σε ορισμένες καταστάσεις και σημειώστε ποια σενάρια φαίνεται να σας οδηγούν σε παθητική επιθετική συμπεριφορά.
πώς μοιάζει η ακροποσθία
Προσδιορίστε τις σκανδάλη σας
Μόλις έχετε μια λίστα με τις ώρες και τις καταστάσεις όταν έχετε αντιδράσει με έναν παθητικό επιθετικό τρόπο, μπορείτε στη συνέχεια να αρχίσετε να βλέπετε αν υπάρχουν μοτίβα. Τι μπορεί να προκαλέσει αυτήν την αντίδραση από εσάς; Κάνοντας ερωτήσεις όπως,Που ημουν? Με ποιον ήμουν; Για τι μιλάμε;ή αν εντοπίσετε τη στιγμή που ξεκίνησε η αντίδρασή σας, θα διευκολυνθεί να σταματήσετε τον εαυτό σας την επόμενη φορά που βρίσκεστε στο ίδιο είδος κατάστασης.
«Η αντιδραστικότητα μπορεί εύκολα να μας μπει σε προβλήματα», λέει ο Σολομών. «Καλύτερα να προσέχεις τις σκανδάλες, πάρεις δέκα δευτερόλεπτα πριν απαντήσεις και προέρχεσαι από ένα σημείο σαφήνειας και σοφίας».
Ακούστε και παρατηρήστε
Έχετε σταματήσει ποτέ και ακούσατε τον εαυτό σας ενώ μιλάτε; Όταν μαθαίνετε πώς να είστε λιγότερο παθητικοί επιθετικοί, αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμο. Παρατηρήστε τη γλώσσα που χρησιμοποιείτε όταν βρίσκεστε σε παθητική επιθετική λειτουργία.
Σε ένα άρθρο για την Ψυχολογία Σήμερα, η Signe Whitson, άδεια κοινωνικού λειτουργού και συν-συγγραφέας τουΤο θυμωμένο χαμόγελο, προσδιορίζει το 10 πιο κοινές παθητικές επιθετικές φράσεις . Μερικά από αυτά περιλαμβάνουν: 'Ωραία'. 'Οτιδήποτε.' 'Νόμιζα οτι ήξερες.' 'Απλά αστειευόμουν.' «Γιατί αναστατώνεις τόσο πολύ;»
Εάν μάθετε να αναγνωρίζετε πότε η φράση σας είναι παθητική επιθετική, μπορείτε να πιάσετε τον εαυτό σας και να αλλάξετε τη μελωδία σας.
Πιστέψτε στα λόγια σας
Μία μελέτη που διεξήχθη στο θέμα της παθητικής επιθετικότητας διαπίστωσε ότι τα άτομα των οποίων οι γονείς είχαν περισσότερο έλεγχο ήταν πιθανό να γίνουν κλειστά, αποσυρόμενα και κρύα στις σχέσεις των ενηλίκων τους. Ένα από τα αποτελέσματα της ζωής σε ένα ελεγχόμενο περιβάλλον είναι ότι οι φωνές μας μπορούν να χαθούν.
Εάν πιστεύουμε στον εαυτό μας και σε όσα πρέπει να πούμε και σεβόμαστε αρκετά για να δείξουμε πώς αισθανόμαστε, τότε είναι ευκολότερο για εμάς να γίνουμε πιο αποφασιστικοί στον τρόπο με τον οποίο ανταποκρινόμαστε στους άλλους.
Κάντε τον εαυτό σας προτεραιότητα
Όσο περισσότερο πιστεύετε ότι έχετε το δικαίωμα να εκφράσετε τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να φοβάστε να επηρεαστούν από τις απόψεις των άλλων ή να απορριφθούν για να εκφράσετε αυτό που θέλετε. Και όσο λιγότερο φοβάστε αυτά τα πράγματα, τόσο πιο άμεσο θα είναι.
Λοιπόν, πώς διδάσκετε στον εαυτό σας ότι οι ανάγκες σας είναι εξίσου έγκυρες με αυτές των άλλων; Προτεραιότητα στον εαυτό σας. Εξασκηθείτε να ακούτε αυτό που θέλετε και να το δώσετε στον εαυτό σας, αντί να κάνετε αυτό που νομίζετε ότι πρέπει να κάνετε και να ακολουθείτε αυτό που νομίζετε ότι πρέπει να θέλετε. Εάν αρχίσετε να αντιμετωπίζετε τις επιθυμίες σας ως έγκυρες και βιώσετε πόσο καλή είναι η αίσθηση, θα αρχίσετε να πιστεύετε ότι αξίζετε παρόμοια μεταχείριση από άλλους ανθρώπους.
Καθιστώντας τον εαυτό σας προτεραιότητα, θα μάθετε να σέβεστε ότι μπορείτε να καλύψετε τις ανάγκες σας επικοινωνώντας με σαφήνεια.
Εικόνα: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com