Ο φίλος μου είναι καλύτερος φίλος με την πρώην του και μισώ πόσο με ενοχλεί
Ε: Ξέρω θεωρητικά ότι πολλοί άνθρωποι διατηρούν επαφή με τους πρώην τους και μάλιστα διατηρούν αληθινές φιλίες μαζί τους. Αλλά δεν κατάφερα ποτέ να το κάνω. Ποτέ δεν με ενδιέφερε τόσο πολύ να μείνω φίλοι, ειλικρινά — νόμιζα ότι ήμουν με τον πιο πρόσφατο πρώην μου, αλλά κοιτάζω πίσω με αρκετή απόσταση τώρα, μπορώ να δω ότι είχα ακόμα συναισθήματα για αυτόν και δεν ήθελα να το αφήσω πηγαίνω. Ήθελα να κρατήσω αυτή την ξεχωριστή θέση στη ζωή του, αυτό το νούμερο ένα σημείο. Αν δεν μπορούσα να είμαι η κοπέλα του, ίσως να μπορούσα να είμαι ο καλύτερός του φίλος. Όταν χωρίσαμε όμως αυτή την άνοιξη, επέμενε να απομακρυνθούμε ο ένας από τον άλλον και τώρα εκ των υστέρων, είμαι πολύ χαρούμενος που το έκανε.
Ο τωρινός φίλος μου, από την άλλη πλευρά, είναι ακόμα πολύ, πολύ δεμένος με την πιο πρόσφατη πρώην του. (Χώρισαν τη στιγμή που χωρίσαμε ο πρώην μου και εγώ, και ο φίλος μου και εγώ γνωριστήκαμε λίγο αργότερα.) Ασχολούνται και οι δύο με την αναρρίχηση και πηγαίνουν πολλές φορές την εβδομάδα, μερικές φορές με κοινούς φίλους και μερικές φορές μόνο με τους δυο τους. Μερικές φορές θα πιούν ένα ποτό ή δείπνο μετά - ξανά, μερικές φορές με κοινούς φίλους και μερικές φορές μόνο με τους δυο τους. Λέει ότι είναι πλατωνικό, ότι είναι μια από τις καλύτερες φίλες του. Λέει ότι το να την αποκόψω θα σήμαινε ότι κόβω την αναρρίχηση.
το ηχητικό μηχάνημα
Εντάξει, εντάξει, αλλά πραγματικά μισώ που κάνουν παρέα τόσο πολύ. Μισώ που είναι οι καλύτεροι φίλοι. Μισώ που κάνουν παρέα ένας προς έναν! Μισώ που πάνε για δείπνο, μισώ που αρπάζουν ποτά. Μισώ που πρέπει να κάνω χώρο για μια γυναίκα που έχει κοιμηθεί με τον φίλο μου και σαφώς εξακολουθεί να τον κρατά.
Αυτό είναι δικό μου θέμα ή δικό του; Είναι ακατάλληλο να έχει κολλήσει με μια πρώην έτσι; Δεν την έχω γνωρίσει ποτέ και δεν είμαι σίγουρος αν αυτό τα κάνει όλα καλύτερα ή χειρότερα.
ΠΡΟΣ ΤΟ:Ρώτησες έναν από τουςπλέονεξαιρετικές ερωτήσεις — Είναι δικό μου θέμα ή δικό του; Η απάντηση είναι: είναιτα δικα σουθέμα,πληθυντικός. (Αυτή είναι μια από εκείνες τις φορές που θα ήθελα τα αγγλικά να είχαν διαφορετική λέξη για τον πληθυντικό you). Όχι το θέμα σου και το δικό του, αλλά το δικό σου μαζί. Σκεφτείτε τη διαφορά μεταξύ ενός τεστ που εσείς και ο σύντροφός σας μελετάτε μαζί, αλλά τελικά το κάνετε μόνοι σας, έναντι ενός ομαδικού έργου. Αυτό, όπως συμβαίνει με τα περισσότερα πράγματα σε μια σχέση, είναι ένα ομαδικό έργο. Θα βαθμολογηθείτε και οι δύο για αυτό που κάνετε μαζί. Και ο βαθμός έρχεται με τη μορφή ικανοποίησης από τη σχέση.
Θα καταλήξετε να λύσετε αυτό το πρόβλημα μαζί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, είτε αυτό συμβαίνει λόγω αποτυχίας επικοινωνίας, που οδηγεί σε καυγάδες που καταλήγουν σε ενδεχόμενο χωρισμό. ή λέγοντάς το, υποφέροντας από κάποια δοκιμή και σφάλμα στα όρια και τελικά (ίσως επώδυνα) βρίσκοντας μια λύση που να ικανοποιεί και τους δύο. Η επιλογή που έχετε τώρα μπροστά σας είναι πώς φαίνεται αυτό το ιδανικό αποτέλεσμα και πόσο πολύ θέλετε να συνεργαστείτε για να το πετύχετε.
Επιτρέπεται απολύτωςαφήμε αυτόν τον τρόπο για αυτήν την κατάσταση. Θέλω επίσης να επισημάνω το γεγονός ότι υπάρχουν πολλοί, πολλοί άνθρωποι που θα ήταν πολύ πιο μαχητικόι σχετικά με το σενάριο, που θα έκλεινε οπωσδήποτε αυτό το σ*τ και θα απαιτούσαν να τερματίσει τη φιλία. Προσωπικά — και εδώ θέλω να υπενθυμίσω σε εσάς και σε οποιονδήποτε άλλον διαβάζει ότι αυτή είναι μια στήλημουσυμβουλές, και όχι όλα όσα προτείνω πρέπει να λειτουργούν για όλους — νομίζω ότι αυτή η στάση είναι κοντόφθαλμη και, χειρότερα, ελεγκτική. Ζητήματα ελέγχου πολύ συχνά σαπίζουν τις σχέσεις.
Τούτου λεχθέντος, το ίδιο ισχύει και για θέματα εμπιστοσύνης. Και δεν μιλάω μόνο για το ότι εμπιστεύεσαι τυφλά το αγόρι σου να μην κοιμηθεί ή να φλερτάρει με την πρώην του. Μιλώ επίσης για το ότι είναι αρκετά αξιόπιστος ώστε να μην σε βάζει σε θέσεις που σε κάνουν να τον αμφισβητείς. Μιλάω ότι τον εμπιστεύεταιεσύόταν λες ότι κάτι πονάει, και πιστεύει ότι οι ανάγκες σου είναι λογικές. ΕΝΤΑΞΕΙ? Ενώ η γενική πρότασή μου είναι να εργαστείτε για να προχωρήσετε από αυτό το ζήτημα (για μερικούς λόγους που θα αναφέρω λεπτομερώς παρακάτω), δεν θέλω να πιστεύετε ότι το έργο είναι μόνο δικό σας.
Κοίτα, δεν χρειάζεται να εργαστείς για να είσαιερωτευμένοςμε το γεγονός ότι είναι φίλος με την πρώην του. Νομίζω, ωστόσο, ότι έχετε πολλά περισσότερα να κερδίσετε παρά να χάσετε προσπαθώντας να αποδεχτείτε αυτή τη φιλία. Κανείς μας δεν μπορεί να είναιτα πανταστους συνεργάτες μας. Πάντα. Από νωρίς, ωστόσο, όλοι έχουμε την τάση να βασιζόμαστε υπερβολικά στους συνεργάτες μας για τα πάντα — διασκέδαση, συναισθηματική υποστήριξη, χαλάρωση, όπως πείτε. Αυτός είναι ο λόγος που οι εξωτερικές φιλίες συχνά πέφτουν στην άκρη στην αρχή. Σιγά-σιγά, όταν βγαίνεις από την πρώιμη φούσκα αγάπης, αρχίζεις συχνά να προσθέτεις ξανά άτομα και συστήματα υποστήριξης. Είναι χάλια να είσαι ένας από τους φίλους που τελικά λαμβάνει κλήση επτά μήνες μετά τη σχέση του φίλου σου για να δει αν είσαι ελεύθερος, αλλά μπορεί επίσης να βλάψει τους ανθρώπουςσεη σχέση που πρέπει να ανακάμψει, να επανατοποθετηθεί σε ένα πιο υγιές και βιώσιμο μέρος: ακόμα το bullseye, αλλά όχι ολόκληρο το καταραμένο βελάκι.
Υπόσχομαι - ακόμα κι αν είναι επίπονο τώρα - το γεγονός ότι έχει εξωτερικές σχέσεις και χόμπι είναι πολύ καλό. Είναι κάτι που επτά χρόνια αργότερα θα εκτιμήσετε. (Μάλλον δεν θα διαρκέσει τόσο πολύ.) Μπορώ επίσης να σας διαβεβαιώσω ότι ο πόνος της σχέσης του μαζί της πιθανότατα θα εξασθενίσει.
Μπορεί να σκέφτεστε, Γιατί πρέπει να είναιαυτήναν και???!?!! Και σε αυτό λέω, γιατί δημιουργείται φιλία; Γιατί κάποιος αισθάνεται ασφαλής για να χύσετε τα κότσια σας; Γιατί κάποιοι άνθρωποι μένουν στη ζωή μας περισσότερο από άλλους; Ετσι είναι η ζωή! Πρέπει να θυμάστε ότι ο φίλος σας είναι συγκεκριμέναδενμε αυτό το άτομο ρομαντικά πλέον. Είναι μαζί σου. Του αρέσει απλώς η αναρρίχηση και πιθανώς εξακολουθεί να έχει ισχυρά θεμέλια φιλίας με την πρώην του.
Δεν λέω ότι είναι εύκολο να το αποδεχτεί κανείς. Είχα μια παρόμοια κατάσταση με τον φίλο μου νωρίς, όπου δεν μπορούσα να καταλάβω αυτή την πολύ στενή φιλία που είχε με μια άλλη γυναίκα. Με ενοχλούσε αμείλικτα μέχρι που τελικά εξαντλήθηκα σαν σκύλος που κυνηγά την ουρά του και το άφησα να φύγει. Τώρα, τέσσερα χρόνια αργότερα, είμαι κοντά της ο ίδιος καιπολύευγνώμων που μπορεί να της μιλήσει για πράγματα — συμπεριλαμβανομένης της σχέσης του μαζί μου! Του αξίζουν καλές διεξόδους!
Το θέμα μου δεν είναι ότι πρέπει απλώς να το ξεπεράσεις ή ότι το να το ξεπεράσεις είναι κάτι που του χρωστάς. Η άποψή μου είναι ότι μπορεί να εκπλαγείτε πόσο υπέροχο είναι να καταπνίγει τα αρνητικά συναισθήματα για τη σχέση του μαζί της. Και πάλι, αυτό δεν είναιμόλιςτη δουλειά σας να κάνετε για να φτάσετε σε αυτό το αποτέλεσμα. Πρέπει να συμμετέχει και να ακούει και να είναι επίσης ανοιχτός.
Εδώ είναι οι συγκεκριμένες προτάσεις μου για το πώς να πλοηγηθείτε σε αυτήν την εξέλιξη. Πρώτα και κύρια, προσπαθήστε να καταλάβετε και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι εσείς και ο φίλος σας είστε διαφορετικοί άνθρωποι διαφορετικοί πρώην . Τα κίνητρά του για να πιει ένα ποτό με την πρώην του είναιδεντα κίνητρα που είχατε για να προσπαθήσετε να γίνετε καλύτεροι φίλοι με τους δικούς σας. Μία από τις πιο δύσκολες δουλειές ως άνθρωπος είναι να προσπαθείς να κατανοήσεις ότι οι άλλοι άνθρωποι σκέφτονται και ενεργούν διαφορετικά από εμάς. Είναι περίεργο. Ο καθένας πρέπει να κάνει ακριβώς αυτό που κάνω εγώ! Και να έχω το γούστο μου στις ταινίες και την τηλεόραση! Αλλά δεν το κάνουν!
Δεύτερον, σκεφτείτε ποια όρια μπορεί να κάνουν αυτό να νιώσετε καλύτερα για εσάς. (Μπορεί να κάνετε λάθος στην αρχή και τα όρια μπορεί να χρειαστεί να προσαρμοστούν αργότερα.) Στη συνέχεια, πηγαίνετε στον φίλο σας και μιλήστε του με βασανιστική ειλικρίνεια για το πώς αισθάνεστε και τι πιστεύετε ότι θα βοηθούσε. Μπορεί να θέλετε να τη γνωρίσετε! Νομίζω ότι αυτό είναι ένα πολύ λογικό αίτημα. Ίσως θέλετε να σας προσκαλούν περιστασιακά, ή ίσως θέλετε να την έχετε για δείπνο. Ίσως θέλετε να σας το λέει κάθε φορά που τη βλέπει ή ίσως αποφασίσετε ότι είναι καλύτερα να μην το ακούσετε. Δεν ξέρω τι θα νιώσω καλύτερα και τικάνεινιώθετε ότι το καλύτερο μπορεί να αλλάξει με την πάροδο του χρόνου. Και πάλι, εσείς οι δύο θα πρέπει να το συζητήσετε και να συνεχίσετε να το μιλάτε όσο περνάει ο καιρός.
Να θυμάστε, επίσης, ότι μόνο και μόνο επειδή αισθάνεστε ανασφαλείς ή αναστατωμένοι για κάτι δεν σημαίνει ότι είστε εσείςέχωνα ζητήσει από κάποιον άλλον να αλλάξει συμπεριφορά. Θα πρέπει, ωστόσο, να ζητήσετε αυτό που χρειάζεστε. Μπορείς να πεις κυριολεκτικά στον φίλο σου, Γεια σου, νιώθω πολύ άσχημα όταν πηγαίνεις να πιεις ποτά με τη Γουλιάνα. Νομίζω ότι οφείλεται στη δική μου σχέση με τον πρώην μου και στους άστοχους λόγους που προσπάθησα να γίνω φίλος του. Σε πειράζει να μου μιλήσεις για το τι αποκομίζεις από τη σχέση σου με τη Γουλιάνα και να με καθησυχάσεις λίγο; Απλώς αισθάνομαι ανασφάλεια αυτή τη στιγμή. Ανεξάρτητα από το αν ένα συναίσθημα είναι λογικό ή δίκαιο, ο σύντροφός σας πρέπειθέλωνα είναι καθησυχαστική και χρήσιμη. Θα πρέπει να θέλουν να νιώθετε καλά! Ο φίλος σας θα πρέπει να έχει την ευκαιρία να έχει μια ειλικρινή, ευάλωτη συζήτηση με τη σύντροφό του! Αυτό είναι το καλό!
Το πιο σημαντικό, δώστε λίγη χάρη στον εαυτό σας. Δεν χρειάζεται να ενεργείτε για κάθε συναίσθημα ή αρνητικό συναίσθημα που έχετε, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα θάψετε. Μπορείτε να τους αναγνωρίσετε. Μπορείτε να πείτε σε έναν φίλο ή έναν θεραπευτή ή να γράψετε σε ένα ημερολόγιο ή απλώς να σκεφτείτε, Γεια σας, νιώθω υπερβολικά ζηλότυπος και ανασφαλής για αυτήν την κατάσταση. Αυτό με ενοχλεί γιατί μου αρέσει να σκέφτομαι τον εαυτό μου ως κάποιον που δεν είναι κτητικός ή ζηλιάρης, αλλά αυτό είναι που πραγματικά με κάνει, ακόμα κι αν λογικά ξέρω καλύτερα… Επιτρέπεται να επεξεργάζεσαι (ή απλώς να παραπονιέμαι) καταστάσεις που είναι χάλια για σενα. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τα αλλάζετε πάντα.
καθηγητής ζουμ έναντι ζουμ
Το It’s A Pleasure εμφανίζεται εδώ κάθε Πέμπτη. Εάν έχετε μια ερώτηση για σεξ, ραντεβού ή σχέση, στείλτε email στη ΣοφίαBustleSexAdvice@gmail.com.
