Πώς να ξέρετε πότε να κάνετε εξαργύρωση
Ο Βολταίρος σκέφτηκε κάτι όταν είπε: Το τέλειο είναι ο εχθρός του καλού, και ποτέ δεν προσπάθησε να τα βάλει με κάποιον στο Tinder. Όταν ψάχνουμε για σύντροφο, γνωρίζουμε πλήρως ότι η τελειότητα είναι ανέφικτη, ωστόσο η έρευνα αποδεικνύει ότι έχουμε μια κρυφή υποψία ότι κάτι καλύτερο είναι πάντα προ των πυλών . Η αδυσώπητη επιδίωξή μας για βελτιστοποίηση έχει εισχωρήσει στις ερωτοτροπίες μας και πολλοί από εμάς έχουμε μαζί μας αόρατες λίστες ελέγχου σε κάθε ραντεβού. Φυσικά, είναι λογικό να έχετε μερικά κριτήρια στα οποία δεν θα συμβιβαστείτε, όπως το να θέλετε παιδιά ή να έχετε κάποιες φιλοδοξίες, λέει ο θεραπευτής σχέσεων Aimee Hartstein, LCSW . Εάν μπείτε με μια σκληρή και γρήγορη λίστα ελέγχου, μπορεί να χάσετε μερικές εξαιρετικές επιλογές. Όταν αφήνεις ανοιχτά τα άλλα κριτήρια, ρίχνεις ένα πολύ ευρύτερο δίχτυ και έχεις πολύ περισσότερες πιθανότητες να ερωτευτείς ευτυχώς κάποιον με τον οποίο δεν είχες φανταστεί ποτέ τον εαυτό σου.
Μας είπαν ότι το να αποδεχόμαστε οτιδήποτε λιγότερο από το καλύτερο σημαίνει τακτοποίηση, κάτι που είναι μια εξαιρετική νοοτροπία για την ταξινόμηση ενός διαμαντιού, αλλά ένας όχι και τόσο καλός τρόπος για να βρείτε έναν σύντροφο ζωής. Εδώ είναι ένα μυστικό: Οι άνθρωποι που συμβιβάζονται δεν αναγκάζονται να ζουν σε δυστυχισμένες σχέσεις ή/και με μια σειρά από γάτες. Κανείς δεν είναι τέλειος, αλλά μπορούμε να επιλέξουμε ποιες ιδιότητες είμαστε διατεθειμένοι να ανεχτούμε και ποιες όχι, λέει ο θεραπευτής σχέσεων Άννα Ασλανιάν, LMFT . Κατανοήστε την αποστολή! Δεν ψάχνετε για το τέλειο άτομο - βρίσκετε έναν σύντροφο που είναι αρκετά τέλειος για να παντρευτείτε.
Τι θέλεις εναντίον αυτού που χρειάζεσαι
Ο σύντροφός σας θα έχει ελαττώματα και μερικά από αυτά θα σας ενοχλήσουν πραγματικά. Ο άντρας μου, για παράδειγμα, δεν μπορεί να διπλώσει μια πετσέτα. Μαζί, ζήσαμε φόβους για την υγεία, αγχωτικές κινήσεις, αλλαγές σταδιοδρομίας - όλη την ώρα, μάζευα τις υγρές, τσαλακωμένες πετσέτες μπάνιου του από το πάτωμα. Σε τέτοιες στιγμές, αναρωτηθείτε τι θα ανεχτείτε για να αποκτήσετε αυτό που πραγματικά χρειάζεστε. Θα έπαιρνα την πεταμένη πετσέτα αυτού του άντρα μετά από κάθε ντους για να έχω τον άφθονο σεβασμό, υποστήριξη και στοργή με τον οποίο μου πλημμυρίζει κάθε μέρα; Απολύτως.
cole sprouse και lili επανεμφανίζονται
Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ποιες είναι οι αξίες σας και ποια είναι τα αδιαπραγμάτευτα απαραίτητα, λέει ο Aslanian. Πολλές φορές, οι άνθρωποι το κάνουν λάθος.
πώς να κάνουν τις φακίδες να ξεχωρίζουν
Το δύσκολο μέρος είναι ότι τα χαρακτηριστικά που σε ελκύουν δεν είναι απαραίτητα βασισμένα σε αξίες που βοηθούν μια σχέση να αντέξει. Ποιος δεν έχει παρασυρθεί από τον καλλίγραμμο κώλο κάποιου με καυτό παντελόνι ή την κακή αίσθηση του χιούμορ; Το πρόβλημα είναι αυτοί που εμπίπτουν στην κατηγορία των θέλω, όχι στην ανάγκη. Ακόμα κι αν βρείτε ένα άτομο που σας κάνει να γελάτε, ή που κάνει τρεμούλες σαν επαγγελματίας, ή σώζει ζώα ή ό,τι άλλο θέλετε, δεν θα είστε ευτυχισμένοι, λέει. Ο Aslanian δεν είναι μισητής - απλώς δεν έχετε καλύψει τις βασικές σας ανάγκες, οι οποίες βασίζονται σε αξίες. Αναρωτηθείτε: Είναι ειλικρινείς; Θέλουν να κάνουν οικογένεια; Μοιράζονται τις απόψεις σας για βαθιά ριζωμένα ζητήματα όπως η θρησκεία και τα οικονομικά;
Ένας άλλος καλός τρόπος για να καταλάβετε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς είναι να εξετάσετε γιατί φύγατε από προηγούμενες σχέσεις. Εάν χωρίσατε με έναν πρώην σύντροφο που είπε ότι ήταν έτοιμος να δεσμευτεί, αλλά δεν έκανε ποτέ τα επόμενα βήματα - η βασική σας αξία μπορεί να είναι μια αφοσιωμένη, οικεία, ευάλωτη σχέση, λέει ο Aslanian. Εάν ο πρώην σύντροφός σας κρατούσε μυστικά και σας πρόδωσε, μια από τις βασικές σας αξίες μπορεί να είναι η αξιοπιστία. Τι θα γινόταν αν επαναδιατυπώναμε τον όρο διευθέτηση όταν πρόκειται για σχέσεις; Αντί να αποδεχόμαστε λιγότερα σε ένα άλλο άτομο για να αποφύγουμε να μείνουμε μόνοι, θα μπορούσαμε να εγκατασταθούμε στις βασικές μας αξίες, να εστιάζουμε σε αυτό που είναι πραγματικά σημαντικό για εμάς και να αφήνουμε τα μικρά πράγματα να μπουν στη θέση τους.
Παίρνετε με τον δικό σας τρόπο;
Οι όροι τακτοποίηση και συμβιβασμός δεν είναι συνώνυμοι. Στην πρακτική της, η Hartstein διαπιστώνει ότι συχνά τα άτομα που ισχυρίζονται ότι περιμένουν να έρθει ο τέλειος σύντροφος μπορεί να έχουν οι ίδιοι φόβους για την οικειότητα. Με το να παραμένεις μόνος και μόνος σου, δεν χρειάζεται να πάρεις κανένα ρομαντικό ρίσκο, λέει. Το να συμβιβάζεσαι πραγματικά με έναν σύντροφο που δεν είναι ο κατάλληλος, σημαίνει να κάνεις πολύ πιο σοβαρούς συμβιβασμούς σχετικά με τη μελλοντική πορεία που ακολουθεί η ζωή σου, όπως να είσαι με κάποιον που δεν σου φέρεται πολύ καλά ή θέλει διαφορετικά πράγματα στη ζωή από εσένα. αυτή λέει.
εθνικοί γεωγραφικοί άνθρωποι το 2050
Το έντερο σας γνωρίζει την αλήθεια
Οι λίστες είναι εξαιρετικά εργαλεία για να παραμείνετε οργανωμένοι, αλλά γενικά δεν προσφέρουν πληροφορίες για το πώς σας κάνει να νιώθετε το άτομο σας. Σε κάποιο σημείο, πρέπει να ξεφύγετε από το μυαλό σας και να εστιάσετε στα συναισθήματα της καρδιάς και του εντέρου σας. Ο Aslanian προτείνει να αναρωτηθείτε: Νιώθω ασφαλής; Νιώθω άνετα; Νιώθω ότι με αγαπούν; Μπορώ να δω τον εαυτό μου με αυτό το άτομο σε δύο, τρία ή πέντε χρόνια; Νιώθω ότι θα μπορούσα μια μέρα να γεράσω και να πιω καφέ μαζί τους και να απολαμβάνω την παρέα τους;
Εναλλακτικά, είμαι τεντωμένος; Ανησυχώ για το αν θα τηλεφωνήσουν αύριο ή θα αποφασίσουν ότι είναι πολύ καλοί για μένα; Απολαμβάνω πραγματικά την προσωπικότητά τους ή είναι απλά καυτές; Αν νιώθετε ότι μπορείτε να είστε ο εαυτός σας δίπλα τους, να περάσετε υπέροχα μαζί και να νιώθετε ασφάλεια και φροντίδα, αυτό είναι πιο πολύτιμο από οτιδήποτε ήταν στη λίστα ελέγχου σας.
Το μόνο πράγμα στο οποίο δεν πρέπει ποτέ να συμβιβαστείτε
Μια επιτυχημένη σχέση δεν θα προέλθει από τη μείωση των προτύπων σας, αλλά από το να έχετε ώριμες, λογικές προσδοκίες. Όταν επιλέγετε έναν σύντροφο, επιλέγετε ένα σύνολο προβλημάτων, ελαττωμάτων και χαρακτηριστικών που μπορεί να μην σας αρέσουν, λέει ο Aslanian. Το άτομό σας δεν δημιουργήθηκε σύμφωνα με τις προδιαγραφές σας με μοναδικό σκοπό να σας κάνει ευτυχισμένους. Έχουν τις δικές τους μοναδικές συμπάθειες, αντιπάθειες, βασικές ανάγκες και εμπειρίες ζωής — και ό,τι είναι σημαντικό για αυτούς είναι εξίσου έγκυρο με αυτό που είναι σημαντικό για εσάς.
Υπάρχουν 90 δισεκατομμύρια λόγοι για να τσακωθείς με τον σύντροφό σου — ίσως είσαι οργανωμένος και αυτοί συμβαδίζουν με τη ροή. είστε έτοιμοι να δημιουργήσετε οικογένεια, αλλά είναι έτοιμοι μόνο για ένα φυτό monstera. είσαι ξοδευτής και αυτοί είναι αποταμιευτές. Κανένα από αυτά τα ζητήματα δεν είναι απαραιτήτως διαλυτικό εάν είστε και οι δύο ανοιχτοί στο να μάθετε πώς να δημιουργείτε μια λύση. Αλλά αν ο σύντροφός σας δεν είναι πρόθυμος να εργαστεί μόνος του ή να κάνει κάτι εποικοδομητικό για να βοηθήσει στη διαχείριση των συγκρούσεων, μπορεί να είναι χαμένη υπόθεση. Δεν μπορείς να αλλάξεις κάποιον άλλο, λέει ο Aslanian. Απλώς δεν μπορείτε να κάνετε τη δουλειά για αυτούς.
Πώς να βρείτε τον αρκετά τέλειο σύντροφό σας στην πραγματική ζωή
- Να είστε ανοιχτόμυαλοι.Βγείτε σε ένα δεύτερο ραντεβού με σχεδόν όλους όσους ήσασταν διατεθειμένοι να βγείτε έξω την πρώτη φορά, λέει ο Hartstein. Προφανώς, αν η χημεία είναι άθλια ή το άτομο φαίνεται σαν τράνταγμα, μην ενοχλείτε. Αλλά σε πολλές περιπτώσεις, χρειάζονται περισσότερα από ένα ραντεβού για δύο άτομα να χαλαρώσουν αρκετά για να δείξουν τον καλύτερό τους εαυτό - αν το πρώτο ραντεβού δεν ήταν χάος, δοκιμάστε ένα δεύτερο ραντεβού και δείτε τι θα συμβεί.
- Περιορίστε τις ανάγκες σας.Ζητώ από τους πελάτες να γράψουν 10 πράγματα που αναζητούν σε έναν σύντροφο, για να το σκεφτούν πραγματικά, λέει ο Aslanian. Από αυτά, τους ζητώ να επιλέξουν μόνο τρεις. Ο ανελέητος γύρος αποβολής της καθιστά ευκολότερο τον εντοπισμό και τον εντοπισμό των πραγματικών σας αναγκών. Πολλές φορές, οι άνθρωποι γράφουν πράγματα που πιστεύουν ότι θα έπρεπε να θέλουν επειδή τους είπαν ότι έπρεπε από τους γονείς τους, τους φίλους τους, τα περιοδικά ή την τηλεόραση, λέει. Αυτά τείνουν να πέφτουν μακριά από τη στιγμή που περιορίζετε στα τρία.
- Μάθετε πότε να φύγετε.Όταν δεν καλύπτετε τις βασικές σας ανάγκες ακόμα και αφού μιλήσετε για τη δυσαρέσκειά σας με τον σύντροφό σας, με εγγύηση. Μερικές φορές οι άνθρωποι μένουν σε σχέσεις ελπίζοντας να αλλάξουν τον σύντροφό τους. (Αυτό είναι εντελώς χάσιμο χρόνου.) Εάν δεν μπορούν να σας δώσουν αυτό που χρειάζεστε και παραμείνετε σε μια κατάσταση που δεν σας ικανοποιεί, τα πράγματα δεν θα βελτιωθούν από μόνα τους. Αυτές οι θεμελιώδεις διαφορές δεν γίνονται λιγότερο σημαντικές με την πάροδο του χρόνου. Να είστε έτοιμοι να έχετε τα ίδια επιχειρήματα κάθε μήνα, χρόνο με το χρόνο.
