5 τρόποι δημιουργίας ορίων με τους γονείς σας

Ο καθορισμός ορίων δεν είναι μόνο για τους διπλωμάτες - κάθε υγιής σχέση στην ενηλικίωση πρέπει να περιέχει καλά προσωπικά όρια που δουλεύουν για όλους. Με άλλα λόγια, πρέπει να υπάρχουν σαφή όρια ως προς το τι θεωρείται αποδεκτό και ευπρόσδεκτο στη σχέση, και τι, λοιπόν, δεν είναι. Ρύθμιση ορίων με τους γονείς σας μπορεί να είναι μια απίστευτα αγχωτική πράξη, κυρίως επειδή πιθανότατα θα είναι γεμάτη με κάποια δύσκολη ατμόσφαιρα. Μπορεί να τείνουν να αντισταθούν, ας πούμε, την επιθυμία σας να μην τους πείτε πού πηγαίνετε κάθε μέρα, ή την επιθυμία σας να μην συζητήσετε τον φίλο που δεν τους αρέσει. Είτε σας οι γονείς είναι τοξικοί , χωρίς επίγνωση, ή απλά φυσιολογικά ελαττωματικά ενήλικα, θα αισθάνεστε πάντα αγχωτικά όταν προσπαθείτε να διεκδικήσετε το δικαίωμά σας να έχετε ιδιωτικότητα και να κάνετε τις δικές σας επιλογές σε αυτούς - αλλά υπάρχουν σίγουρα χρήσιμοι τρόποι να προχωρήσετε.

Όρια στις σχέσεις παιδιού-γονέα βασικά αποδείξτε ότι είστε ενήλικας με τα δικά σας δικαιώματα, επιλογές, προτιμήσεις και ικανότητες. Είναι ένα τεράστια αλλαγή από όταν ήσουν μικρός , όταν βασίζονταν σε μεγάλο βαθμό στους γονείς σας για τις περισσότερες από τις ανάγκες σας. Ωστόσο, ως ενήλικες, ανεξάρτητα από το πόσο αγαπάτε τους γονείς σας και τους ζητάτε υποστήριξη, είστε το δικό σας άτομο. Ο καθορισμός καλών ορίων είναι ιδιαίτερα σημαντικό εάν οι γονείς σας συνεχίζουν να μπαίνουν σε χώρους της ζωής σας, όπου δεν τους έχετε ζητήσει, ακόμα κι αν το κάνουν με τρόπους που μπορεί να φαίνονται χρήσιμοι: να μαζεύετε είδη παντοπωλείου για εσάς χωρίς να ζητάτε, δίνοντας ανεπιθύμητα απόψεις, γυρίζοντας στο σπίτι σας χωρίς προειδοποίηση. Ναι, όχι.

Ακόμα κι αν γνωρίζετε ότι κάνουν αυτά τα πράγματα από αγάπη, αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν το δικαίωμα να συνεχίζουν να ενεργούν με τρόπους που σας κάνουν να νιώθετε άβολα ή δυστυχισμένοι. Πρέπει να ορίστε ορισμένα όρια για να σταματήσετε να συμβαίνει αυτό το είδος και να καταστήσετε σαφές τι σας αρέσει και να το βρείτε αποδεκτό σε σχέση γονέα-παιδιού. Στην πραγματικότητα, η καθιέρωση ορίων πιθανότατα θα κάνει τη σχέση σας πιο υγιή και πιο ευτυχισμένη. Εδώ είναι πέντε τρόποι για να συμβεί αυτό.

1. Κρατήστε τα πράγματα θετικά

Εάν μπορείτε να κρατήσετε τη συνομιλία καθορισμού ορίων θετικό και αισιόδοξο, αυτό είναι ένα τεράστιο πλεονέκτημα (και ναι, πρέπει να έχετε μια πλήρη συνομιλία αφιερωμένη σε αυτό · δεν μπορείτε να ορίσετε όρια μέσω υπονοιών ή υπονοιών). Φυσικά, οι γονείς σας μπορεί να πάρουν το γεγονός ότι εσείςόχιΘέλετε να έρθετε να τους επισκέπτεστε συνεχώς / να τους επιτρέπετε να συζητούν τα οικονομικά σας / όποιο όριο θέτετε άσχημα. αυτό, δυστυχώς, είναι απλώς συνέπεια της κανονικής σας σχέσης.

Αλλά μην το κάνετε να φαίνεται ότι ο καθορισμός του ορίου είναι τιμωρία για τους γονείς σας ή προϊόν θυμού (ακόμα κι αν ολόκληρη η διαδικασία ακόμη και να πρέπει να ορίσετε ρητά όρια μαζί τους σας εξοργίζει). Η έναρξη της συνομιλίας μπορεί να είναι δύσκολη και εξαρτάται από τη δυναμική σας. αν θέλετε να περιμένετε έως ότου «σπρώξουν» ένα ζήτημα προτού βάλετε το όριό σας, αυτό είναι εντάξει, καθώς το κάνει ένα προληπτικό χτύπημα («Γεια, θέλω απλώς να σας ενημερώσω ότι το XYZ δεν πρόκειται πλέον να είναι μέρος της ζωής μου! ').

Εάν χρειάζεστε κάποια βοήθεια για να καταλάβετε ποια είναι τα όριά σας, ξεκινήστε πολύ μικρά και αποκτήστε πολύ κυριολεκτικά. Για τι μάχες εσείς και οι γονείς σας πρόσφατα; Τι έχουν κάνει που σε ενοχλούσε; Καρφιτσώστε τις συγκεκριμένες λέξεις ή ενέργειες που σας έχουν υποστηρίξει. Δημιουργήστε μια λίστα και, στη συνέχεια, διαβάστε και δείτε αν είναι απλώς μια σύγκρουση (διαφωνίες σχετικά με το αν η Katy Perry μπορεί να τραγουδήσει ή όχι) ή πράγματα που θα μπορούσαν να χαρακτηριστούν ως «διασχίζοντας μια γραμμή»: μιλώντας για κάτι που δεν θέλετε να συζητήσετε, σας ζητά κάτι που δεν μπορείτε (ή δεν θέλετε) να προσφέρετε, απαιτώντας χώρο ή χρόνο ή πρόσβαση που δεν θέλετε να δώσετε. Κάντε αυτά τα πράγματα ξεκάθαρα στο μυαλό σας.

Σημειώνοντας το όριο με χαρούμενο τρόπο («Ω, αυτό ακούγεται υπέροχο! Θα κάνουμε κάτι άλλο, αλλά σας ευχαριστώ που μας σκεφτόσασταν!») Προλαμβάνει πολλές αμαρτίες: οι γονείς σας πιστεύουν ότι δεν το εννοούσατε «όταν καθορίζετε το όριο, επειδή ήσασταν θυμωμένοι ή συναισθηματικοί. αίσθημα προσβολής από τον τόνο σου. ή προσπαθώντας να σας τραβήξει σε ένα επιχείρημα. Κάνωδενμπείτε στο επιχείρημα. Απλά επαναλάβετε το θετικό σας σενάριο. (Θα φτάσουμε σε αυτό σε ένα λεπτό.)

2. Ξεκαθαρίστε τι είναι εκτός ορίων

Κάντε τα πράγματα τόσο συγκεκριμένα όσο θέλετε. Το νέο σας όριο είναι: οι γονείς σας δεν πρόκειται να σας καλέσουν μεταξύ των ωρών των 10 μ.μ. και 8 π.μ., και αν το κάνουν, το τηλέφωνο δεν θα σηκωθεί. Το νέο σας όριο είναι: Δεν επιτρέπεται να σχολιάζουν το βάρος σας, τη δουλειά σας, τον σύντροφό σας, οτιδήποτε άλλο. Καταστήστε απολύτως σαφές ποια συμπεριφορά δεν θα γίνει ανεκτή.

σουτιέν για πουκάμισο με πλάτη

Μην δίνεις περιθώριο: μια προσέγγιση με ακρίβεια εδώ μειώνει την ευκαιρία για παρεξηγήσεις από καλοπροαίρετους γονείς. Εάν δεν είναι καλοπροαίρετοι ή απλά δεν το καταλάβουν, θα σπρώξουν πίσω πολύ σκληρά και μπορείτε να κολλήσετε στα πολύ καλά καθορισμένα όπλα σας. «Δεν θα συζητήσω το Χ μαζί σου». 'δεν επιτρέπεται να Y'. «Αντ 'αυτού θα κάνουμε Z». Διατηρήστε το με λεπτομέρεια και σταθερή.

3. Δώστε κάτι σε αντάλλαγμα

Αυτή είναι μια εξαιρετική συμβουλή από το Psych Central και μπορεί να συμβάλει στην αντιστάθμιση πανικού ή σοκ που μπορεί να συμβεί στους γονείς σας όταν τους παρουσιάζουν το όριο: δώστε τους κάτι σε αντάλλαγμα . Εάν δεν θέλετε να μιλήσετε για το βάρος σας, μιλήστε για μια ταινία που είδατε αντ 'αυτού. Εάν αρνηθείτε να πάτε στο μέρος τους για τα Χριστούγεννα, προσφέρετε να πάτε για επιδόρπιο την παραμονή των Χριστουγέννων.

Ένα πρόβλημα με αυτήν την προσέγγιση «ανακατεύθυνσης» είναι ότι μπορεί να καταλήξετε να προσφέρετε πάρα πολύ ως «συγγνώμη» για τον καθορισμό αυτού του ενός ορίου, από την ενοχή. Επομένως, έχετε μια προκαθορισμένη λίστα πιθανών «δώρων» που αισθάνεστε άνετα να προσφέρετε προτού ξεκινήσετε τη συνομιλία - όλα τα σχετικά με το σωστό μέγεθος για εσάς και δεν θέτουν σε κίνδυνο τα συναισθήματά σας. Με αυτόν τον τρόπο, ξέρετε τι έχετε να προσφέρετε και δεν θα ξεφύγετε από αυτό ή να υπερβείτε το πουτίγκα. Παίρνουν αυτό που έχετε βάλει στο τραπέζι. ΟΧΙ πια.

Και όχι, αυτοίμην πάρετε όλα αυτά τα μπόνους.Αν θέλουν εκεί για επιδόρπιο, αυτό παίρνουν. Δεν το καταλαβαίνουν ΚΑΙ το επόμενο πρωί ΚΑΙ μια επίσκεψη στο Νέο Έτος. Τα «δώρα» είναι εναλλακτικές, όχι επιλογές που μπορούν να προσθέσουν ατέλειωτα.

4. Έχετε λίγες γραπτές απαντήσεις στο χέρι

Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό εάν οι γονείς σας έχουν τη δύναμη να καταλάβουν εντελώς ή να ελέγξουν τις συνομιλίες σας. (Μερικοί γονείς είναι έτσι.) Προετοιμασία σεναρίου Ωστόσο, μπορεί να είναι όφελος για όποιον προσπαθεί να δημιουργήσει ένα όριο. Έχετε ετοιμάσει απαντήσεις στο χέρι που καθιστούν σαφές ότι είστε υπερασπισμένοι. 'Λυπάμαι που νιώθεις έτσι!' είναι κοινό. «Αυτό είναι ενδιαφέρον» είναι ένα άλλο.

Αυτές οι γραπτές απαντήσεις δεν προορίζονται να είναι παθητικές-επιθετικές. είναι ειλικρινείς. Αλλά δεν δίνουν κανένα λόγο σε απάντηση στην ενοχή, τις απειλές, τη δυστυχία ή τη γενική αρνητικότητα.

λίστα παντοπωλείων για ένα

5. Κρατήστε την εταιρεία

Όσον αφορά τα όρια, αυτό είναι το μόνο πράγμα που πρέπει να θυμάστε: πρέπει πάντα να υπάρχουν συνέπειες για την παραβίαση τους . Κάθε φορά που ένας γονέας φέρνει κάτι που δεν του ζητήσατε ή καλεί το σπίτι σας μετά το χρόνο διακοπής που τους έχετε δώσει ή παραβιάζει όριο με οποιονδήποτε άλλο τρόπο, εφαρμόζει την ίδια συνέπεια. Αφήστε το δωμάτιο, τη συνομιλία, το σπίτι. βάλτε το τηλέφωνο αρνούνται να συνεχίσουν περαιτέρω. Πρέπει να είστε συνεπείς σχετικά με αυτό για να καταστήσετε σαφές ότι είστε σοβαροί για τους κανόνες που έχετε ορίσει.

Ο καθορισμός ενός ορίου είναι σαν να συνηθίζεις κανέναν σε κάθε είδους νέο κανόνα. η συνέπεια της απόκρισης είναι το κλειδί και δεν υπάρχει περιθώριο διαπραγμάτευσης ή σφάλματος. Εάν πρόκειται να γίνει διαπραγμάτευση, πρέπει να είναι η δική σας επιλογή και η δική σας. κανείς δεν επιτρέπεται να λάβει αυτήν την απόφαση για εσάς και να αποφασίσει ότι πρέπει να αλλάξετε το όριό σας.

Μετά από λίγο καιρό να σταθείτε με τα όριά σας, οι γονείς σας θα συνειδητοποιήσουν ότι τα πράγματα δεν πρόκειται να αλλάξουν και να ηρεμήσουν. (Ή θα συνεχίσουν να σας ανταγωνίζονται, οπότε νομίζω ότι ίσως θέλετε να ρίξετε μια ματιά σε μερικά από αυτά η δουλειά μας για τοξικούς γονείς .)

Εικόνες: Barcroft Media / Barcroft Media / Getty Images, Giphy